جادة رقم خمسة .

الشعور بالتآلف مع التعاسة لم يفقدني الثقة لكنه يجعلني مرتبك ، فمقابل إحساسي الفردي بهشاشة ذاتي وضعفي هُناك قوة وإطار حميم للدهشة . المؤكد بأنني أملك قناعة تبدو هي السمة الرئيسة في أحاديثي . لغة تقوم على مفردات بسيطة لكنها مخيفة . أو بالأحرى تخيفني وتخيف من هم حولي . هذا الطابع الميلودرامي ألذي يبرز على ملامحي حسم خياره . أنا الولد العابر المُهمش . العابر بأحلامه فوق أرصفه الشوارع والمقاهي والبارات : لا أريدُ أن أكتب شيء عن الحزن . أريد أن أكتب عن منشدي القرآن الكريم ، عن عصير العنب وقطعة البسكويت في الكنيسة ، عن جواد غفوري ومشاري وعبدالباسط . أريدُ أن أكتب عن أصوات النرد ورائحة النعناع . لا أريدُ أن أكلم نفسي أبداً . لا أريدُ أن أفكر بأنني أفكر بكِ وبأنني لا أستطيع إلا أن أفكر فيكِ . أريد أن أذهب إلى ألله . فلنذهب إليه . أيها القدر خذ خطوط يدي ، كفي وانفعالاتي . لا أريدُ أن أدخل في محاولة تعريفية لمعنى غيابكِ . لقد تعودت على ذالك . أنظر إليكِ خلسة وأنتِ نائمة على صدره . أسمع هبات الأوكسجين تخرج من فمه لتمر / لتستقر فوق شَعركِ . لا أريدُ أن أحس يدكِ رابضة على دموعي الرطبة . بدون مجاملات : أنا أنتظر بلهفة لحظة موتكِ . عندها سألتهم صراخي وصمتي . سأسير في الشوارع المزدحمة كمحارب كان يجب عليه أن يقتل كي لا يقتل . سأمر تحت النوافذ في الشتاء . سأمر عند العصافير الغريبة وسرب الفراشات الملونة . سأتبع ضفة النهر من الوراء إلى الأمام . سأتبع نقنقات الضفادع بشغف طارئ . سأمشي أيتها الميتة في كفي الأيمن وسأنصت إلى الأصوات ألتي تتحطم في الهواء . دمي الكسلان ، هذا المُلغم بالنيكوتين سأرميه في رمل الشواطئ وسأخذ نفساً طويلاً أعدُ فيه سنوات عمركِ مرتين . وكأنكِ سقطتِ من حلمي ، شعركِ البُني الطويل ، وجهكِ الكلاسيكي ، شفتكِ الهاوية . سقطي من أحلامي ، وهربتُ أنا بعدها إلى الشوارع الخلفية . أبتلع الآيسكريم مرتدياً البكيني . كم كان يكفي أن تخرجي من الباب! كم كان يكفي أن تهربي عائدة إلى السماء . كم كان يكفي لو أنكِ زحزحتي يدي ، نزعتي السجارة من فمي ، سحبتي فستانكِ من على الأرض ، فتحتي النافذة ، قبلتني فوق جبيني ، هرولتي فوق الغيوم ، وخرجتي حية إلى الفجر الآخر . لكنكِ ميتة ، تعطلت مصاعد الأحلام وخضعنا إلى الأرض : استيقظي وانتبهي كم أن حياتكِ جميلة وكم أن حياتي قذرة .